Dr. Ygriega

Recientes estudios indican que la celulitis está llegando a su fin. Los nuevos avances en Celuliformialgia combaten por fin los síntomas (la llamada piel de naranja) y abren un esperanzador futuro para los millones de celulíticas y celulíticos del mundo mundial.

Segun fuentes del Cellular Anomalies institute, la celulitis se debe a la inflamación patógena de las células de la capa introlipídica de la piel. Es decir, las células se ponen moradas y grasientas de chopped debido a los excesos del celulítico en cuestión. Podríamos pensar que eliminando el chopped de la dieta estaríamos ante la solución, pero el mundo no es así de sencillo: miles de tentaciones rodean al celulítico y todas ellas convierten nuestras células lipidicolípidas en enormes pseudópodos que a duras penas pueden moverse por nuestro organismo.

Bien, la solución podría ser tan simple como una pequeña dieta de adelgazamiento combinado con ejercicio… Pero no para el celulítico, sino para sus células. ¡Son ellas las que tienen el problema, no tú! El método desarrollado por los investigadores consiste en introducir por vía oral un mejunge con células sargento, desarrolladas a partir de células madre.

Las células sargento, se distribuyen por el organismo y mantienen a raya a las células lipidicolípidas que desarrollan unos pseudópodos grandes, firmes y turgentes. Además, las células sargento reorganizan el tránsito intestinal evitando embotellamientos especialmente en fin de semana, controlan que no haya células sin papeles procedentes del exterior y controlan el efecto del alcohol. Como un bífidus, pero a lo bestia.

Las pruebas en humanos están iniciadas, tras el rotundo éxito en una colonia de caracoles que tras los test han mostrado un índice bajísimo de celulitis y se prevee la comercialización en breve, en cuanto se consiga mitigar los efectos negativos de un consumo excesivo de células sargento.

Numerosos científicos, cienciólogos y numerólogos debaten este mes en Matchendorf, Alemania sobre el significado del famoso número que hizo célebre Bond, James Bond.

Parece ser que su origen es incierto. Nadie sabe quien sugirió tal número, ni por qué se usa. ¿Habrá un agente 010 algún día? ¿será satánico el agente 666? ¿Que ocurrirá cuando muera el agente 999? Por otra parte, ¿Quien fue el agente 006, alguien le conoce? ¿Empezó la cuenta en el 001 o hubo un 000?

Hay teorías que afirman que el 00 es el prefijo internacional, y que siempre estarán al frente del número elegido. Otros opinan que los 00 referencian a los huevos que tiene un agente supersecreto. Lo curioso es que si sumas los números de 007, obtienes 7… Si restas los dos primeros números al tercero… ¡tambien obtienes 7! Si restas el primero del segundo y lo sumas al tercero… ¡justo! ¡otra vez 7! Y hay muchas más combinaciones con idéntico resultado. Es evidente que ese número no es aleatorio y que una mente (humana o no) lo ha elegido por motivos sin esclarecer.

Y a todo ésto… ¿que hace falta para ser el agente secreto 008?

Requisitos para convertirse en agente 008:

• Disponer de nombre y apellido. Imprescindible. No vale el truco de decir: me llamo Ban, Esté… Ban.
• Tener un par de oo (huevos).
• Buena presencia. De pelo moreno o al menos teñido y aficionado al martini.
• Conocer y ser un friki de los gadgets más variopintos: plumas balísticas, gafas con visión x…
• Ser hombre, estar dispuesto a viajar y acostarse con damas (sean heroinas o villanas). Bueno, se que no parece un requisito, pero lo es. Los candidatos gay y las chicas deberán optar a otros puestos de trabajo. Toma discriminación.
• Tener carnet de conducir A1, B2, Co2, y lo que convenga. Cuantos más mejor.
• Perspectivas de futuro. No nos vale un 008 que quiera retirarse cuando solo ha salvado una vez el mundo.
• Y Como no, cargarse al 007 pues no hay forma de que se jubile.

Andreas Flutemberg, investigador adjunto de la Deutsch Stronwerger University, ha descubierto la sorprendente relación entre el pepino y la eliminación sistemática de la barriga (cervecera o no).

Los pepinos contienen una fuente inmensa y natural de ácidos desoxifoxálicos y al madurar adquieren una pequeña cantidad de carbonasiles que se combinan con los primeros obteniendo un compuesto llamado ácido carbodesoxifoxálico. Este compuesto se ha demostrado áltamente combinante con las grasas reduciéndolas a CO2 + Metano.

Ya se ha testeado con éxito en caracoles: Tras aumentar la proporción de pepinos en la dieta de los caracoles todos ellos acabaron sin barriga apreciable, aunque no perdieron peso seguramente debido a que aumentaron su masa muscular. En una de las pruebas se pudo observar a un caracol haciendo abdominales.

Lamentablemente el ácido carbodesoxifoxálico tiene efectos secundarios:

• Aumento de CO2 y Metano: Ventosidades varias, según el especialista en producción de gases a partir de biomasa de dicha universidad.
• Babeo incontrolable: Los caracoles mostraron un babeo persistente en las pruebas.
• Ojos saltones: A pesar de que pueda deberse a la anatomía propia de la especie utilizada en los test.
• Ombligo prominente, o tercer pezón: Al perder barriga, el ombligo no dispone de espacio para hundirse y sale al exterior.