Dr. Ygriega

Durante estos dos años de viaje, he podido confirmar la presencia de seres extraños que deambulan por nuestras ciudades aparentemente sin rumbo fijo, probablemente intentando pasar desapercibidos. Pero nada escapa a una persona acostumbrada a ver con mirada científica lo que ocurre a su alrededor.

Estos seres, de los que ignoro su procedencia, gozan de una impresionante capacidad de comunicarse entre si, y utilizan señales muy diversas para ello.

¿Alguna vez se ha encontrado con una persona de frente y no consigue pasar porque se empeña en irse hacia el mismo lado que usted, y cuando rápidamente va hacia el otro lado vuelve a seguirle? Efectivamente, es uno de ellos. Mientras a usted le causará gracia, es una forma de comunicación muy parecida a la que utilizan las hormigas cuando frotan sus antenas. Ellos son capaces de transmitirse información durante dicho acto, y quizá en esos breves segundos ha comunicado a otro ser que a usted se le ha ‘caido’ un pedo silencioso mientras caminaba. A media mañana, todos los seres de su ciudad conocen la historia.

¿Ha sentido la sensación de que todo el mundo le mira? Efectivamente, son esos seres, que a media mañana ya conocen su ‘anécdota’ y lo que es peor mentalmente se ríen de usted.

Probablemente con el tiempo se habrán percatado de que su ‘anécdota’ es muy común entre los habitantes de este mundo, así que ¿por qué no fundar una empresa farmacéutica y fabricar productos contra la aerofagia para financiar sus menos claros propósitos?

Sí estimados lectores, están entre nosotros y son poseedores de grandes empresas farmacéuticas. Algún día les contaré como poco a poco consiguieron controlar el cultivo y la producción de legumbres y leguminosas, y de como uno de los seres de más rango, con apariencia de viecejita de pueblo, incitaba a la población a consumir fabada.

Están entre nosotros, y controlan nuestros gases.

Piensen en ello, piensen.

Dr. Ygriega.

Numerosos científicos, cienciólogos y numerólogos debaten este mes en Matchendorf, Alemania sobre el significado del famoso número que hizo célebre Bond, James Bond.

Parece ser que su origen es incierto. Nadie sabe quien sugirió tal número, ni por qué se usa. ¿Habrá un agente 010 algún día? ¿será satánico el agente 666? ¿Que ocurrirá cuando muera el agente 999? Por otra parte, ¿Quien fue el agente 006, alguien le conoce? ¿Empezó la cuenta en el 001 o hubo un 000?

Hay teorías que afirman que el 00 es el prefijo internacional, y que siempre estarán al frente del número elegido. Otros opinan que los 00 referencian a los huevos que tiene un agente supersecreto. Lo curioso es que si sumas los números de 007, obtienes 7… Si restas los dos primeros números al tercero… ¡tambien obtienes 7! Si restas el primero del segundo y lo sumas al tercero… ¡justo! ¡otra vez 7! Y hay muchas más combinaciones con idéntico resultado. Es evidente que ese número no es aleatorio y que una mente (humana o no) lo ha elegido por motivos sin esclarecer.

Y a todo ésto… ¿que hace falta para ser el agente secreto 008?

Requisitos para convertirse en agente 008:

• Disponer de nombre y apellido. Imprescindible. No vale el truco de decir: me llamo Ban, Esté… Ban.
• Tener un par de oo (huevos).
• Buena presencia. De pelo moreno o al menos teñido y aficionado al martini.
• Conocer y ser un friki de los gadgets más variopintos: plumas balísticas, gafas con visión x…
• Ser hombre, estar dispuesto a viajar y acostarse con damas (sean heroinas o villanas). Bueno, se que no parece un requisito, pero lo es. Los candidatos gay y las chicas deberán optar a otros puestos de trabajo. Toma discriminación.
• Tener carnet de conducir A1, B2, Co2, y lo que convenga. Cuantos más mejor.
• Perspectivas de futuro. No nos vale un 008 que quiera retirarse cuando solo ha salvado una vez el mundo.
• Y Como no, cargarse al 007 pues no hay forma de que se jubile.

Prestigiosos científicos del Hazards Foster’s Institute han elaborado un informe sobre los peligros que corren los poseedores de un ordenador personal (PC).

Según dicho informe, utilizar un ordenador es tremendamente peligroso pero al estar tan introducido en la sociedad no somos conscientes de ello.

Veamos algunos detalles del informe:

Teclado: Por muy ergonómico que sea, el teclado obliga a posturas antinaturales de las manos que paulatínamente se ven deformadas. Además, la mugre que se esconde entre las teclas contiene todo tipo de bacterias áltamente patógenas. No nos engañemos: en nuestro teclado hay vida, y se han hecho fuertes en él.

Ratón: Otro simpático accesorio que nos dejará la mano curvada de por vida, por no hablar del hiperdesarrollo que produce del dedo índice. En 30 años, tu dedo índice será mayor que el anular, para alegría de algunos y algunas. La acumulación de… vamos a decirlo… mierda, tambien es destacable.

Monitor: Esa bonita ventana está bombardeándonos contínuamente fotones, protones, electrones, neutrones, positrones, gaunatrones, mistrulones y partículas de Quark. Los mistrulones son una causa importante de mutaciones celulares que si afectan a las células neuronales pueden convertirnos en frikis. Los gaunatrones tienen reconocidos poderes hipnóticos y psicopáticos que inducen a los usuarios a mirar fíjamente la pantalla sin hacer nada, o a babear ante ella.

El DVD: Ese posavasos es un arma mortífera. En su interior se esconde un disco que gira a 49733 revoluciones por segundo y que puede saltar en cualquier momento degollando, en el mejor de los casos, al usuario. Por si fuera poco, dispone de un láser que puede dejarte ciego en un plisplas. Tambien se conocen casos en que la compuerta se ha cerrado a traición dejando al usuario con el dedo atrapado y causándole la muerte por inanición.

El modem/router: De apariencia afable, el modem/router te sumerge en un estado de letargo y relajación gracias a sus lucecitas parpadeantes. Cuidado con fijar la vista en él pues al cabo de poco tiempo, parecerá que está hablándote… y entonces ya será tarde.

El Bluetooth: Mucho ojo con esto. Los que teneis bluetooth en el ordenador, que sepais que vuestro pc sabe en todo momento cuando llegais a casa y cuando os vais simplemente conectándose al bluetooth de vuestro móvil. Alucinante ¿eh?.

Estos son algunos de los peligros detectados en el informe, pero seguro que los usuarios conocemos muchos más. ¿Alguien puede ampliar la información?