Tras 7 meses de estudio uno de mis colegas, experto en fenómenos de tiempo severo, que prefiere mantenerse en el anonimato, ha elaborado una increible teoría que explica el por qué de tan sorprendente fenómeno.

En los últimos años, el departamento de defensa de EEUU inició la construcción de una base submarina en el Atlántico como base operativa de posibles misiones de ataque y/o defensa, así como de plataforma experimental de nuevas armas en desarrollo. De esto me enteré gracias a que la señora de la limpieza de mi despacho de la universidad estubo trabajando allí durante 3 meses gracias a un programa de intercambio organizado por kelis sin fronteras. En fin, esto no viene al caso. A lo que ibamos…

Cuando le comenté a mi colega meteorólogo la existencia del complejo militar, y de su energía obtenida de fuentes radioactivas, me dijo: “¡Por todos los cumulonimbus!” y lo relacionó enseguida con esos vientos que dan vueltas sobre sí mismos sin marearse. Debe ser que no se deciden hacia donde ir. Bien, resulta que los reactores nucleares, se refirigeran en el agua del mar, causando un aumento de la temperatura de esa zona del atlántico, y que justamente es zona de paso de las tormentas tropicales, provocando que aumenten levemente de categoría… Y ya conocen la teoría de las alas de la mariposa… un pequeño gran cambio, puede provocar un cataclismo en otro lugar del planeta.

No puedo evitar preocuparme… ¿Que ocurriría si alguien de ese complejo suelta una ventosidad justo cuando empieza a generarse un huracán y lo desvía en sus inicios hacia Europa? ¿Moriríamos víctimas de un nuevo tipo de arma bacteriológica, el huracán de metano? ¿El metano se llama así porque sale por el ano?

Tantas preguntas, y tan poco tiempo para el estudio…

Reflexionen, piensen y eviten peerse cuando haga viento.

Dr. Ygriega.

Estos seres, de los que ignoro su procedencia, gozan de una impresionante capacidad de comunicarse entre si, y utilizan señales muy diversas para ello.

¿Alguna vez se ha encontrado con una persona de frente y no consigue pasar porque se empeña en irse hacia el mismo lado que usted, y cuando rápidamente va hacia el otro lado vuelve a seguirle? Efectivamente, es uno de ellos. Mientras a usted le causará gracia, es una forma de comunicación muy parecida a la que utilizan las hormigas cuando frotan sus antenas. Ellos son capaces de transmitirse información durante dicho acto, y quizá en esos breves segundos ha comunicado a otro ser que a usted se le ha ‘caido’ un pedo silencioso mientras caminaba. A media mañana, todos los seres de su ciudad conocen la historia.

¿Ha sentido la sensación de que todo el mundo le mira? Efectivamente, son esos seres, que a media mañana ya conocen su ‘anécdota’ y lo que es peor mentalmente se ríen de usted.

Probablemente con el tiempo se habrán percatado de que su ‘anécdota’ es muy común entre los habitantes de este mundo, así que ¿por qué no fundar una empresa farmacéutica y fabricar productos contra la aerofagia para financiar sus menos claros propósitos?

Sí estimados lectores, están entre nosotros y son poseedores de grandes empresas farmacéuticas. Algún día les contaré como poco a poco consiguieron controlar el cultivo y la producción de legumbres y leguminosas, y de como uno de los seres de más rango, con apariencia de viecejita de pueblo, incitaba a la población a consumir fabada.

Están entre nosotros, y controlan nuestros gases.

Piensen en ello, piensen.

Dr. Ygriega.

Confío en que habrán ejercitado la suya, o serán incapaces de asimilar todo lo que estoy dispuesto a difundirles. Y créanme, mis conocimientos van a cambiarles la vida.

He aprovechado para mudar la página web a un nuevo servidor, con mi verdadero nombre, y a un nuevo motor de blog (Wordpress), que espero pueda mejorar mi árdua tarea.

Pronto serán testigos de revelaciones sorprendentes.

Dr. Ygriega.

Los terrícolas, como no, imaginamos una vida de insignificantes bacterias. No vaya a ser que resulte que hay vida más inteligente allí y nos aniquilen para que no se extienda la telebasura por el universo.

Bien, esas bacterias podrían ser tremendamente mortíferas para los humanos si algún día llegan muestras a nuestro planeta. Llamadme racista, pero si llegan, que lleguen con papeles. A ver si se nos va a colar una bacteria asesina y nos convierte a todos en semi-zombies con el cerebro refrito que tan solo desean comer y copular…

Bueno, pensándolo bien, ¿qué tiene eso de malo? ¡Bacterias marcianas! ¡colonizadnos!

Aun así, ¿que ocurrirá si con el tiempo las bacterias de Marte evolucionan y se convierten en seres inteligentes? ¿Serán inteligentes de verdad o serán inteligentes a ‘la terráquea’?

¿Qué ocurrirá cuando el Sol empiece a crecer y se convierta en una gigante roja? Pues ocurrirá lo inevitable: En la Tierra la vida se hará imposible, los océanos se evaporarán y tendremos que emigrar a Marte.

Y aquí tenemos el problema… Cuando queramos emigrar a Marte nos van a devolver las putadillas que les hayamos hecho hasta entonces: que si ahora os enviamos una nave a capturar bacterias, que si ahora os enviamos astronautas… Es curioso, nos preocupa que las bacterias marcianas puedan afectarnos, pero allí enviamos de todo sin ningún problema. ¿Y si les contagiamos la gripe a los marcianos? A ver si nos los vamos a cargar…

A lo que iba: Cuando tengamos que lanzar las pateras hacia Marte, ya veremos como nos reciben.

En estos días, recopilando información por internet, he encontrado una comunidad (en realidad tiene visos de ser una secta) de gays que me ha sorprendido gratamente: meneame.net. Es una lástima que no exista algo así para heterosexuales, porque es fantástica (aunque no se que nombre le pondría a un engendro así).

Esta comunidad, es como un bloque de vecinas locas a lo ‘Aquí no hay quien viva’. Un edificio donde todos son Mauris que se dedican a meneársela unos a otros, que disponen de su propio ‘radio patio’ (la fisgona le llaman) donde comentan a quien se la menea el del quinto, o si alguien la menea dos veces con el mismo. Disponen hasta de un botón para ocultar sus actividades llamado ‘la jefa’. Se tratan temas variados, pero no faltan las alusiones a la autoestimulación o al vouyerismo.

En realidad, la web es como un gran escaparate para ir a menearla. Existe una página principal donde están los más meneados y otra donde esperan pacientemente a que se la meneen. Lo importante es que te la meneen pronto y bien, porque si pasas mucho tiempo en la ’sala de espera’ como que ya te tienen muy visto y no te hacen caso, condenándote a la autoestimulación anónima… a meneártela tu mismo para salir de esa sala, cosa mal vista en la comunidad. Los meneadores tienen su premio, y si menean bien ven como les crece su karma… Yo había oido muchos nombres, pero llamárle ‘karma’ es cuanto menos curioso.

Por supuesto, tambien se convocan juntas de vecinos para discutir temas de la comunidad.

El diseño de la web es bonito, huyendo de los típicos rosas o arcoiris… Todo en naranja, y con un elefante ¿? con la trompa bien alta.

En cualquier caso, aunque no seais gays sereis bien recibidos y podreis entrar sin tener que meneársela a nadie, no os preocupeis.

Por lo visto empiezan a encontrar evidencias sobre estos universos paralelos que algunos de nosotros ya conocíamos. Yo por mi parte tenía pruebas claras de su existencia, pues he podido observar a visitantes que provenían de allí: Michael Night, Aznar, o el Fary son fácilmente reconocibles como visitantes de universos paralelos. Sus gestos les delatan. Sus poses les acusan.

Pero, ¿qué es un universo paralelo? ¿es peligroso? ¿pueden influir en mi hipoteca?

Un universo paralelo es aquel universo que transcurre al lado del nuestro y no converge ni diverge. Es decir, nunca estarán en contacto. Lástima y pena… Quizá entrando en un mundo paralelo tendríamos posibilidades de rollito con ese/esa tipo/tipa que ‘te da tilín’…. Y si te dan calabaza, pues a otro universo y listo.

Peligrosos, peligrosos no son… Pero siempre da algo de grima pensar en que estará haciento tu clon por ahí… y sobretodo pensar que puede irle mejor que a ti… ¡que rábia!

En cuanto a influir en tu hipoteca… pues ves a saber… Ya no saben que inventarse para modificar el Euribor a placer, así que quizá algun día nos levantemos con la noticia de que han aumentado un 2% los tipos de interés porque la media de los Universibor ha subido medio punto.

Ah, ahora es cuando algun listo que resulta que presta atención a lo que escribo me dirá que si los universos son paralelos como es posible que el Fary esté entre nosotros… Ahhhh, eso lo dejamos para otra ocasión, aunque si te atreves se admiten teorías…

Segun fuentes del Cellular Anomalies institute, la celulitis se debe a la inflamación patógena de las células de la capa introlipídica de la piel. Es decir, las células se ponen moradas y grasientas de chopped debido a los excesos del celulítico en cuestión. Podríamos pensar que eliminando el chopped de la dieta estaríamos ante la solución, pero el mundo no es así de sencillo: miles de tentaciones rodean al celulítico y todas ellas convierten nuestras células lipidicolípidas en enormes pseudópodos que a duras penas pueden moverse por nuestro organismo.

Bien, la solución podría ser tan simple como una pequeña dieta de adelgazamiento combinado con ejercicio… Pero no para el celulítico, sino para sus células. ¡Son ellas las que tienen el problema, no tú! El método desarrollado por los investigadores consiste en introducir por vía oral un mejunge con células sargento, desarrolladas a partir de células madre.

Las células sargento, se distribuyen por el organismo y mantienen a raya a las células lipidicolípidas que desarrollan unos pseudópodos grandes, firmes y turgentes. Además, las células sargento reorganizan el tránsito intestinal evitando embotellamientos especialmente en fin de semana, controlan que no haya células sin papeles procedentes del exterior y controlan el efecto del alcohol. Como un bífidus, pero a lo bestia.

Las pruebas en humanos están iniciadas, tras el rotundo éxito en una colonia de caracoles que tras los test han mostrado un índice bajísimo de celulitis y se prevee la comercialización en breve, en cuanto se consiga mitigar los efectos negativos de un consumo excesivo de células sargento.

Parece ser que su origen es incierto. Nadie sabe quien sugirió tal número, ni por qué se usa. ¿Habrá un agente 010 algún día? ¿será satánico el agente 666? ¿Que ocurrirá cuando muera el agente 999? Por otra parte, ¿Quien fue el agente 006, alguien le conoce? ¿Empezó la cuenta en el 001 o hubo un 000?

Hay teorías que afirman que el 00 es el prefijo internacional, y que siempre estarán al frente del número elegido. Otros opinan que los 00 referencian a los huevos que tiene un agente supersecreto. Lo curioso es que si sumas los números de 007, obtienes 7… Si restas los dos primeros números al tercero… ¡tambien obtienes 7! Si restas el primero del segundo y lo sumas al tercero… ¡justo! ¡otra vez 7! Y hay muchas más combinaciones con idéntico resultado. Es evidente que ese número no es aleatorio y que una mente (humana o no) lo ha elegido por motivos sin esclarecer.

Y a todo ésto… ¿que hace falta para ser el agente secreto 008?

Requisitos para convertirse en agente 008:

• Disponer de nombre y apellido. Imprescindible. No vale el truco de decir: me llamo Ban, Esté… Ban.
• Tener un par de oo (huevos).
• Buena presencia. De pelo moreno o al menos teñido y aficionado al martini.
• Conocer y ser un friki de los gadgets más variopintos: plumas balísticas, gafas con visión x…
• Ser hombre, estar dispuesto a viajar y acostarse con damas (sean heroinas o villanas). Bueno, se que no parece un requisito, pero lo es. Los candidatos gay y las chicas deberán optar a otros puestos de trabajo. Toma discriminación.
• Tener carnet de conducir A1, B2, Co2, y lo que convenga. Cuantos más mejor.
• Perspectivas de futuro. No nos vale un 008 que quiera retirarse cuando solo ha salvado una vez el mundo.
• Y Como no, cargarse al 007 pues no hay forma de que se jubile.

Los pepinos contienen una fuente inmensa y natural de ácidos desoxifoxálicos y al madurar adquieren una pequeña cantidad de carbonasiles que se combinan con los primeros obteniendo un compuesto llamado ácido carbodesoxifoxálico. Este compuesto se ha demostrado áltamente combinante con las grasas reduciéndolas a CO2 + Metano.

Ya se ha testeado con éxito en caracoles: Tras aumentar la proporción de pepinos en la dieta de los caracoles todos ellos acabaron sin barriga apreciable, aunque no perdieron peso seguramente debido a que aumentaron su masa muscular. En una de las pruebas se pudo observar a un caracol haciendo abdominales.

Lamentablemente el ácido carbodesoxifoxálico tiene efectos secundarios:

• Aumento de CO2 y Metano: Ventosidades varias, según el especialista en producción de gases a partir de biomasa de dicha universidad.
• Babeo incontrolable: Los caracoles mostraron un babeo persistente en las pruebas.
• Ojos saltones: A pesar de que pueda deberse a la anatomía propia de la especie utilizada en los test.
• Ombligo prominente, o tercer pezón: Al perder barriga, el ombligo no dispone de espacio para hundirse y sale al exterior.

Aprovechad para dormir, leer, ver la TV (por satélite, tdt, o con una antena de cuernos segun posibilidades), pasear, babear o incluso trabajar.

De todas formas, como hoy es lunes y la mayoría de la vida humana está en proceso de salir del letargo tampoco me leería mucha gente.

Ale, a tomar viento.